TOP - AÇÃO PRA MACHO

O mundo anda muito fresco. Desde a época do “paz e amor”, passando pelo fair play no futebol, está tudo afrescalhado. No cinema, são poucos os ícones que ainda mantém os culhões, o bigode, a cara de poucos amigos e o revólver engatilhado, pronto para sair empilhando corpos e derramando litros de sangue. Em tempos de Crepúsculo, Brokeback Mountain e outros filmes moderninhos (para não dizer boiolas), são raros aqueles que podem se considerar legitimamente filmes de macho.

A esperança é o bom e velho Sylvester Stallone, um dos caras mais machos que o cinema já viu. Convenhamos, quem nesse planeta pode dizer que “eu já fui Rambo e Rocky”? Pois é, somente o Sly. Previsto para agosto de 2010, ‘Os Mercenários’ pode trazer a velha e boa ação dos anos 80 de volta para as telonas. Para tal empreitada foi escolhido um elenco monstro: Bruce Willis, Jason Statham, Arnold Schwarzenegger, Jet Li, Mickey Rourke, Dolph Lundgren e o próprio Stallone. Tá bom ou quer mais?

Então, para diminuir a espera – porque ansiedade é coisa de bichinha – por Os Mercenários, o Dr. Frame fará seu top de ação. Acontece que esse blog é muito macho, então não é apenas um top de ação, mas sim um top de ação PRA MACHO! São filmes que James Bond assiste e diz “nossa, que violento”, que Jason Bourne teria medo de fazer, obras que fariam William Wallace se mijar nas calças. Não basta ser o herói, pegar a mocinha e prender o vilão. Falaremos daqueles que explodem meio mundo, que matam exércitos, gastam tonelada de balas, que usam os punhos para destruir tudo que vêem pela frente, que coça as bolas e cospe do lado, sempre com um cigarro/charuto/palito na boca.

Uma dica: para conferir toda essa ode à brutalidade e violência, coloque duas caixas de cerveja na geladeira, abra aquele pacote gorduroso de torresmo e mande a patroa passear na casa da mãe.

________________________________________________

• Fábio Rockenbach

Tem gente que ficou de fora aqui, tipo o Segal, o Chuck Norris (é, não deu, ele quase entrou na lista), o Lundgren, o Statham, a Sigourney Weaver... Braddock, Comando Delta, Operação Dragão, O Destemido Senhor da Guerra, Django, Inferno Vermelho, Terminator, Clube da Luta, Cães de Aluguel, Tropa de Elite...

Que seja. Em níveis de testosterona, esse é meu TOP 10 de filmes de AÇÃO PARA MACHO!

 

10º) 300
Porque tem que ser muito macho pra encarar uma briga de frente com um exército de centenas de milhares, derrubar elefantes penhasco abaixo, fazer montanhas de cadáveres como muro e desfilar por aí usando uma sunga no meio de um monte de macho – tem que ser muito macho pra não achar que isso é coisa de boiola. Eu não usaria aquilo, então acho que preciso ser mais macho!!!

9º) Mad Max 2
Primeiro tem que ser muito macho pra andar dentro de uma roupa de couro no meio do deserto. E tem que ser muito macho pra viver com um cusco sarnento, comer e beber só quando der na louca de conseguir alguma coisa e encarar um exército de malucos sanguinários te perseguindo com carros, motos, espingardas e motoserras dirigindo um caminhão cheio de areia

8º) Duro de Matar
Qual o metido a valente que anda de pés descalços em um chão cheio de caco de vidro, se atira do alto de um arranha céus de 80 andares pendurado por um pano e troca tiros com um bando de terroristas usando só uma porcaria de uma pistola?

7º) Predador
Bueno.... o filme praticamente abre com o aperto de mão mais macho da história do cinema (palavras do Marcão), em CLOSE. Aí um bando de malucos bombados destroem rebeldes em uma floresta, antes de destruírem a própria floresta com uma metralhadora, antes de serem praticamente virados do avesso por um alienígena fodão e do último sobrevivente encarar o alien sem roupa, sujo de barro, com pedaços de pau afiados. Caralho!

6º) Dirty Harry
Harry é fodão: o cara calmamente pára de tomar o café da manhã, saca uma magnum 44, sai caminhando no meio da rua distribuindo tiro pra todo lado, não tá nem aí pras balas que zunem em cima dele, pára na frente do meliante e larga um "Make my day, PUNK".

5º) Rambo IV
O primeiro é o melhor filme, o segundo é filme de MACHO, o terceiro é engraçado, mas o quarto é O FILME DE MACHO do Rambo. O cara já tá velho, com a cara toda torta, mas destrói um exército de mercenários e... pqp, faz sangue espirrar por todo o lado e parte o corpo dos caras em dois. E, pqp, o cara segura uma BAZUCA no pôster do segundo filme como se fosse um rifle.

4º) Conan, o Bárbaro / O Destruidor
Porque não é qualquer um que passa 15 anos empurrando uma roda de escravos no calor do deserto, que enfia espadas atravessando o crânio, que quebra pescoços com os dedos e faz um camelo desmaiar com um soco. E “Conan” é “Conan”, porra... E também tem que ser muito macho pra contracenar com a Grace Jones de biquini...

3º) Comando Para Matar
Pular de um avião em movimento, levantar um elevador com as mãos e derrotar a porcaria de um exército inteiro devastando uma ilha isolada, além de fazer um canos de gás atravessar o vilão. O cara ainda arranca o banco de um carro pra poder entrar nele. Precisa explicar mais?

2º) Stallone Cobra
Diz a lenda que os produtores pingaram essência de testosterona nos rolos de filme. O resultado: os exibidores rugiam enquanto colocavam o filme nos rolos pra ser exibido e saiam gritando pra qualquer moleque de rua que pedia dinheiro que “eram a CURA”. Roupa de couro, óculos rayban, palito de dente no canto da boca e, pra matar o vilão, pendurar ele em um gancho a 2 metros do chão.

1º) Fuga de Nova Iorque / Fuga de Los Angeles
Snake Plissken é O CARA MAIS MACHO DO CINEMA. Que Cobra, Rambo ou o que? O Rambo até pode explodir a cara dele, mas quero ver ele coçar o saco, cagar e andar para o mundo e cuspir mais macho do que o Snake. E o Rambo não tem tapa-olho, não acerta uma cesta do outro lado de uma quadra de basquete nem surfa no esgoto. Não basta ser macho, tem que ser bom em outras coisas também.

________________________________________________

• Marcus Vinícius Freitas

Difícil escolher apenas dez filmes, poderiam ser vinte, trinta até. Mas o fator decisivo foi quantidade de porrada, sangue, tiro e frases de efeito como “Call me Snake”. Claro que a preferência por Stallone e Schwarzenegger são evidentes, apesar de muita gente boa (ou má) ter ficado de fora da lista.

10º) Soldado Universal
Eu até hoje não sei direito a história central de Soldado Universal. Sei que tem a ver com genética, melhoramento de soldados, algo assim. Aliás, eu nem quero saber qual é. A única coisa que sei é que o filme tem Van Damme e Dolph Lundgren trocando porrada até o final.

9º) Comando Para Matar
Matrix te lembra uns carinhas entrando em computadores e um mundo de máquinas? Que nada! Pra mim, isso lembra o veterano John Matrix, vulgo Arnold Schwarzenegger. Só que uns rebeldes resolvem sequestrar a filha dele (porra, o que esses caras tinham na cabeça?). E o que acontece? Morre muita gente, explodem muitas coisas, voam muitos tiros. E poxa, ver Arnoldão disparando frases como "Você é engraçado Sully, eu gosto de você, por isso vou te matar por último" não tem preço.

8º) Django
Após um rápido desentendimento no saloon, o líder de um grupo fala para alguém sozinho em uma mesa:
- Vamos prepará-lo para seu próprio enterro.
Tiros. O homem solitário está sentado. Do bando que lhe abordou, apenas um ainda está de pé. O solitário então diz:
- Bem, Major, eu só tenho uma bala. Não vou tirar vantagem disso. Não seria certo. Quantos homens ainda tem? Perdeu a língua ou não quer dizer?
- Quarenta e oito.
- Quero todos eles aqui na próxima vez. Então você estará em vantagem. Vá reuni-los. Estarei esperando.
Que Leone, Ford e cia. me perdoem, mas Django é o cara mais macho de todo o velho oeste.

7º) Desejo de Matar
Charles Bronson quis colocar metralhadoras nos filmes do Bergman, ou seja, praticamente disse ao diretor sueco "seu viadinho, faça algo de homem". É obrigatória a presença de Bronson em listas de filmes machos. O título de seu trabalho mais famoso já diz tudo, ele era um cara que já nasceu com desejo de matar.

6º) Extermidador do Futuro / O Exterminador do Futuro 2
De novo o bom e velho Arnoldão no papel de um ciborque indestrutível que extermina tudo que está a um palmo de sua visão. Na primeira parte, ele destrói metade de uma cidade para achar uma tal de Sarah Connor. No segundo, ele dizima metade de outra cidade para proteger o filho da tal Sarah, John Connor. A moral é que, mesmo do lado do bem ou do mal, ele traz a destruição de qualquer maneira. A próxima vez que você ouvir alguém falando mal de James Cameron por Titanic, enfie Exterminador do Futuro guela abaixo no vivente.

5º) Duro de Matar
Não importa se é em um prédio, um avião, aeroporto, numa cidade cheia de bombas ou paralizada por um bug eletrônico, John McClane sempre salva o dia. E não poupa porrada para isso. Por mais espertinhos que seus inimigos pareçam, todos sucubem a McClane no final. É o papel da vida de Bruce Willis. É óbvio que ele jamais teria pego a Demi Moore interpretando detetives lerdos que cuidam de crianças que enxergam fantasmas.

4º) Cobra
Se você é homem, assistiu Cobra e não gostou... você não é homem e sim uma mona enlouquecida. O filme tem todos os elementos de um genuíno filme de macho: balas e socos a vontade, perseguições automobilísticas, um vilão paranóico pé-no-saco e uma gostosa para ficar desfilando pra lá e pra cá. Cobra foi o grande responsável pelo aumento de vendas de Mercurys (o carro dele, macho que é macho gosta de velocidade) e Raybans na década de 80. E ele ainda corta pizza com tesoura. Gênio.

3º) Fuga de Nova York / Fuga de Los Angeles
"Call me Snake". Legítimo anti-herói, cool, que não segue regras e não tem limites, mas que completa a missão custe o que custar, Snake Plissken foi um dos grandes nomes da macheza no cinema. Também pudera, fora idealizado por um dos diretores mais machos, o sempre excelente John Carpenter. Snake serviu de inspiração para vários filmes, mas seu principal "filho" é a saga de Solid Snake em Metal Gear Solid, para Playstation. Diga-se de passagem, esse é o game mais macho de todos os tempos.

2º) Rambo
John Rambo é sinônimo de cara macho. Tal alcunha é extremamente incompatível com bichinhos de estimação - como puddles e tartarugas - e crianças criadas pelas avós. Toda a saga de Rambo faz os olhos dos machos se encherem... de sangue. E não é só a mortandade e brutalidade, os infinitos corpos se amontoando no canto e as explosões, Rambo possui todo um fundo político, social e um discurso pró-belicista. Não que isso seja mais importante que a pancadaria, mas tudo bem.

1º) Predador
O filme mais fodão que existe. Um bando de militares vai pro meio da selva numa missão de resgate, mas encontram um alienígena que fica invísvel, atira lasers e ferra com todo mundo. Acontece que ele não esperava dar de frente com Arnoldão, o casca-grossa mais ferrado ainda. Uma das peleias mais sensacionais que o cinema macho conseguiu produzir. Detalhe para a cena que o grupo bota abaixo metade da floresta, sem terem enxergado nada e sem fazerem perguntas. Aliás, precisa perguntar algo pra meter bala?

HORS CONCOURS DR FRAME

O maior filme de MACHO do mundo é...

 TOP GANG 2 - Topper Harley é o cara que matou mais gente em um só filme, como a contagem do próprio filme prova. E quem é que consegue disparar uma galinha num arco e flechas e fazer ela atravessar o corpo do inimigo? Topper é O CARA.